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C'est bien connu, sans les ricains nous ne serions pas grand chose sur cette belle planète. C'est vrai, après tout, ils nous on sauvés des éruptions volcaniques (Pic de Dante...), des météores et autres débris cosmiques (Armageddon, Deep Impact), des aliens (Independance Day)... et donc aujourd'hui, la menace vient d'en dessous..!
Je m'explique : figurez-vous que le noyau terrestre a arrêté de tourner et vous savez ce qui se passe quand le noyau terrestre arrête de tourner ? Non ? Bin, simple : les pacemakers s'arrêtent, les pigeons volent de traviolle et les navettes spatiales se gourrent et atterrissent à Los Angeles...! Sacré bordel tout de même non !
Bon alors voilà heureusement qu'on a les ricains. Parce que eux, c'est les plus balèzes et nous avons grâce à ce film tous les plus beaux clichés du genre : le jeune scientifique que personne ne veut croire, le scientifique "référent" qui n'accepte pas d'être remis en cause, le scientifique qu'a bossé toute sa vie sans voir ses travaux reconnus, et quelques autres personnages un peu plus en retrait dont le talentueux Tcheky Kario. Rajoutez une pincette d'histoire d'amour, une scène ou tout le monde les croit morts (mais ils sont vivants) et bien sur le passage obligé et inébranlable dans ce genre de film : la scène du sacrifice pour le reste de l'espèce humaine (y'en a quand même 5 qui se sacrifient dont 2 par accident, c'est pas beau ça ?).
J'oubliais bien sur les foutues explications techniques qui font qu'un épisode de Star Trek ressemble à du Chapi-Chapo à côté et auxquelles on ne comprend pas grand chose, mais qu'importe du moment que les ricains, eux, ils comprennent, c'est l'essentiel !
Alors voilà, Fusion, c'est tout ça, à consommer avec votre seau de pop-corn....moi j'aime pas le pop-corn...trop indigeste ! Beurk !
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